3月、4月は出費が多かった。娘が着られなくなった服や中学の時に使っていたものの大半と学習机を処分し、代わりに制作用の昇降デスクを買った。私も数年ぶりに服を新調した。ママさんが好むようなカジュアルな服をネットで買う気になれず、オフィスにも出ていけるような、きれいめのブラウスとパンツにする。意外と今の自分にしっくり来ている気がした。
個展会場がカフェだったため、期間中は家族と共に定番メニューとコーヒーを楽しんだ。家族と過ごす時間はスペシャルな時間にしたい。昼ごはんもコロナ禍前よりも手のこんだメニューを作っている。おいしいという笑顔には替えられないから。
そんなこんなで出費が嵩んだことを夫に伝えたら少し顔が曇った。彼は毎日たくさんの仕事をこなし、将来の資金についても気を配っているので、少し、もうしわけないことをした気になる。意義のあるお金を使ったと思うけど、長い目で見ると、ちょっと自信がないのはなぜだろう。
54歳の今、「老後」は、脅威として近づいてくる。
近頃周りでも、定年を迎えた夫婦の家庭問題や健康、金銭問題の話を聞く。生活レベルを落とした時に表出するいろいろな問題に誰もが諦観的なのは、老いて体が動けなくなってからでは打つ手がないからだろう。
10年後、20年後、私は変わらずに生き生きとした生活を送れるだろうか。「無理だよ」という人が多い中で、私は自分にとっての一番の幸せを考えて育ててきた。でもそれが永続するかどうか、残念ながら先のことは誰もわからない。
ではどうするべきなのか。現状維持は衰退の始まりなので、節制と健康管理を心がけながら、今までやってきたこと、今やれることを精一杯やろうと思う。今回の展示で美術メディアとのつながりができたので、無理のない形で作品発表を続けていきたい。
「お前はお母さんに体型が似ているから、将来足が弱くなるのではないか」と夫に言われた時、ちょっと痛いところを突かれた気がした。
もうすでに腰痛だし、座り仕事が多いので足の筋肉も落ちている。中腰でいるとすぐ背中が痛くなる。ここ数年で起きた出来事がこれまでのモチベーションや活力をすっかり奪っていた。挽回できるだろうか。しなければならない。
地に足をつけて、天を見上げる。
20年前に出産のために仕事に区切りをつけた時も同じことを考えていた。夢ばかり見ていても、保身ばかりしていても生きていけない。足場がしっかりとあるから高く跳べるのだ。
しかし生きるにしても死ぬにしても、自分がぶっ壊れる気がする。命の限界と新しい出会いで。今はそれくらい人生の際どい所にいる。
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