silhouette of a young fitness man running on sunrise
百貨店の展示が終わった。本当はもっと在廊するつもりだったのだけど、初日と2日目しか在廊しなかった。（告知した人には申し訳なかったです。）
詩集が一冊売れていたようだ。あと名刺がかなり減っていた。人が多い百貨店での展示で期待したが、人が多ければいいというものでもなかったな、と、いろいろ反省点はある。
搬入時にも思ったのだが、何日もここにいられそうもなかった。ポップアップイベントだったので、作家同士仲良くしましょう、と皆親和的だった。そして、今流行りそうなものを戦略的に売っていた。
私は自分の作品をどう売っていいかわからなかった。だから売る気満々のクリエイターに囲まれると、萎縮する。多く売って、生きていくことを考えるのは、真っ当だけど、売りたいが前面に出ている作品（商品）を見ると、なんだか落ち着かなくて、中央テーブルで他の作家とライブペイントなんてできなかった。
搬出時、11日ぶりに売り場に行ったら、作品に埃がかぶっていた。私が時々在廊していれば、埃を拭いてあげることができた。また自分の作品に申し訳ないことをしてしまったな、と思う。
昨晩、こんな夢を見た。
私がかつて働いていた広告会社に娘が勤めている。私がいた時の同僚たちはまだ在職し、50〜60歳になっていた。インターネットで社員が自由に意見を言い合ったり、それぞれの状況が簡単にわかるようになっていて、皆、寛容で優しかった。
娘や職場の仲間としばらく楽しくやった後、会社を出ようと思った。その時に娘が、「会社に、靴を返して欲しい、と言われた」という。そういえば私は靴を持っていた。久しぶりにそれを履いてみたら、底が薄くて歩き続けるには不安な黒い靴だった。私はその靴を、娘に渡した。
若者は皆、走っている。のんびり構えていたらエネルギーを持て余し、心身ともに腐らせてしまうから。自分が何者で、幸せがどこにあるか必死で探している。私だって高校、大学時代は、ご飯も食べないで12時間くらい描いていた。
でもあの時間、自分に集中していたために、とりこぼしてしまった幸せはたくさんある。もらえるはずだった愛や、得られるはずだった楽しさ。そんなに生き急がなくても、ちゃんと周りを見て感じていれば、手に入ったものだった。
人生はトリッキーだ。お金、人気、知識、ステイタス、衣食住、それが充分にないと、幸せになれないという思い込みは、本当に欲しいものを見失わせる。私が欲しいものはもっと単純なものだ。大人の知恵を身につけた人が、こんなことを言いたら恥ずかしい、と思うようなこと。でもそれは、皆が欲しいものを追いかけているうちは見えてこない。
どんなに時代が生き急いでも、私だけは、そういうことをちゃんと言っていかないとなと思う。誰かが道に迷った時に、それに気づかせてあげられるような、そういうものを作って、発信していきたい。
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教会で牧師さんと話していて、「ほとんどの人は欲でものを言い、動いていますね。愛って、あってないようなもの」と私が言ったら「大半の人は反射神経で喋っています。愛とか思いやりとか、深く考えない」という返答が返ってきた。
近頃周りでも、定年を迎えた夫婦の家庭問題や健康、金銭問題の話を聞く。生活レベルを落とした時に表出するいろいろな問題に誰もが諦観的なのは、老いて体が動けなくなってからでは打つ手がないからだろう。
朝起きると、和室の茶色い柱と漆喰の壁が目に入る。ちょうど私が結婚した２７年前も同じものを見ていた。いつも彼と一緒にいた。そうすることでやっと生きていた自分は目に映るものがとても新鮮だったことを思い出した。
お宝鑑定団で初めて鴨居玲という画家を知った。ゴッホと同じ自画像作家として有名だが、幽霊のようなピエロのような自画像を見ていたら、目を背けていたものにまざまざ向き合わされたようだった。
大切なものは「その人」を語る。距離が近くて言いたいことを言い合い傷つけあった人たちにも、大事にしているもの、楽しみにしていることがあった。向き合った時の言葉や顔色だけでなく、周辺まで見ると、一個人が立体的に見えてくる。