隣に一人で住んでいた高齢の男性 Nさんが亡くなった。90歳だった。ご家族は「最後まで一人でいたい」というNさんを尊重していたという。報告を聞いた時、私は不思議と静かな気持ちになった。ああ、無事に天国へ行けたんだなあって。
ここ1〜２日は胃の膨満感が取れなくて、ほとんど食べなかった。1ヶ月くらい前から調子が悪かったのだが、梅雨も明けて暑くなってきて、本格的に体調を崩してしまった。
父のパーキンソン病が進行して喉の筋肉が落ち、何かを一生懸命言おうとしても言葉にならない。伝えたいことがあるのに無念だろうな。それがわかるから、私はお見舞いに行った時は、精一杯父の言葉に耳を傾けている。
どうして私は、苦しいときに助けを求められないんだろう。罪悪感を持つんだろう....心のルートを辿っていくと、昔「自分を犠牲にしてでも、人を助けなさい」と教えた大人の顔が浮かんだ。
いつか食卓で、娘が小学生の時の私の子育ての話題になり、夫に「あの時のお前は、自分の子をすごい子にしようとしているみたいだった」と言われた。ちょっと、グサッと来たが、「だって学校がいろいろ言ってきたから」と返した。
どんなに寄り添ってもらっても、どんなに愚痴っても、自分で乗り越えなくてはならない局面が人生にはあるのだ。それに気づかないで、真の繋がりの大切さを知ることができるのだろうか。
周りでは、しばしば「うざい」人がいる。例えば、何かあると必ずしゃしゃり出て来て、物事を仕切ったり、世話をしたり、気配りする人。普段は喧しいし面倒臭いのだけど、困ったときに助けてもらえると、「この人がいてくれてよかった」と感謝するのだ。
喉の筋肉が弱ったのだろうか、父は力ない声で、あううう、と苦しそうに言った。しかし目は真っ直ぐに私を見ていた。何か伝えたいことがあるようだ。私は、じっと父に耳を傾けた。
私はあまり人間が好きではないのかもしれない。情熱は人を傷つけ、翼を奪うと思っている。相手の魅力を感じるほど距離を置こうするのは、私なりの誠実さなのだ。
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